Categorie: Liefde en vrijen

Geplaatst op door

Beginnen met Tantrische seks

De tantra is geschikt voor iedereen, we geven je vast wat tips om zelf of samen aan de slag te gaan.

Creëer de juist sfeer

Zorg voor een “opgeruimde” slaapkamer en een bed met zachte lakens en wat extra kussens. Met bloemen en oliën kun je de kamer versieren en een lekker geur creëren. Natuurlijk oliën zoal jasmijn, ylang-ylang, of roos zijn zeer geschikt, gebruik een geurbrander of aromalamp. Tot slot kun je nog je favoriet muziek zachtjes laten spelen.

Breng je adem tot rust

Kies een gemakkelijke houding, sluit je ogen en richt je aandacht op je adem. Voel hoe je inademt door je neus. Volg je adem door je lichaam en voel daarna hoe je de warme lucht weer uitademt door je neus. Je zult merken dat je aandacht soms afdwaalt, dat geeft niets. Zodra je merkt dat je bent afgedwaald begin je opnieuw door je aandacht weer naar je ademhaling te brengen. Je kunt dit om te beginnen eens zo’n tien minuten doen. Deze oefening past overigens ook prima binnen de mindfulness.

Doe je deze oefening samen met je partner dan kunnen jullie kiezen voor de Yab yum. Hierbij zitten de partners bij elkaar in lotushouding. De lotushouding is de Oosterse variant van de kleermakerszit. Hindoes en boeddhisten mediteren veelal in deze houding. Het verschil met de kleermakerszit is dat de voeten op de knieën rusten. De man gaat in lotushouding zitten en de vrouw gaat op zijn schoot zitten, beiden partners concentreren zich in eerst instantie op hun eigen ademhaling. Uiteindelijk komt de ademhaling van de partners vanzelf in cadans. Partner ondergaan deze oefening naakt. De oefening kan ook seksuele opwinding geven, vinden jullie dat ongewenst dan kun je proberen deze weg te ademen. Andersom kan ook. Met een beetje oefening kan de man de vrouw in lotushouding van achteren penetreren.

Vrij met je ogen open

Geen regel, maar iets om aan te denken, het is moeilijker dan je denkt. Elkaar zien en aankijken, geeft een diepe verbondenheid.

Neem de tijd

Als vrouw zul je het weten, sla het voorspel niet over. Een langzame en ontspannen opbouw zorgt voor meer opwinding bij de vrouw en zorgt dat de man het langer kan “volhouden”. Niet alleen bij tantrische seks. Meer aandacht voor elkaar zorgt dat jullie meer energie opbouwen, gebruik de tijd en concentreer je op elkaar. Net als bij een gewone meditatie kan het gebeuren dat je gedachten afdwalen, dat is niet erg breng je aandacht weer terug naar je partner en begin opnieuw.

Yoni eggs voeden de trantrische energie

Yoni eggs passen binnen de tantrische en taoistische tradities! Van oudsher worden yoni eggs of energie eieren gebruikt voor het opwekken van de vrouwelijke seksuele energie. Het jade ei werd bijvoorbeeld al duizenden jaren geleden gebruikt door mystieke courtisanes in de koninklijke paleizen van China. Al in die tijd werd de kracht en de kostbaarheid van de seksuele energie erkend en gecultiveerd.

Succes en geniet!

Geplaatst op door — 1 reactie

Antwoord van Virostra

polyamoreusVirostra (@virostra) antwoordt op de blog van Renee van Amstel:

Beste Renée,

Als je polyamoreus bent, kun je wel vreemdgaan. Tenminste, als we vreemdgaan zien als het heimelijk en in het geniep met iemand anders dan je geliefden, met wie je een diepe vertrouwensband hebt (of zou moeten hebben) zonder dat één of beide geliefden dat weten, een seksueel contact of zelfs relatie hebt. In die zin is polyamorie niet de garantie tegen vreemd gaan. Net zo min als parenclubbezoek of swingen dat is.

Polyamorie gaat voor mij echter niet in de eerste plaats om seks. Polyamorie gaat om vertrouwen, het vertrouwen in je partners. Polyamorie gaat over vrijheid geven. Je partners de vrijheid geven dat ze niet alleen intiem mogen zijn, in woord en gedachten, in doen en laten, met jou, maar ook met anderen. Polyamorie betekent dat je mag houden van meer dan één persoon, in alle opzichten en vooral dat je je partner laat houden van iemand anders dan jezelf.

Vertrouwen is misschien wel het kernwoord dat polyamorie en BDSM, twee werelden die op zich niets met elkaar te maken hebben, verbinden. Zoals in de boeken van Floor duidelijk naar voren komt, is vertrouwen een basis voor een goede BDSM-relatie. Met BDSM heb ik niets, met vertrouwen des te meer. Maar net zoals in een BDSM-relatie het vertrouwen soms moeilijk is, en het ontbreken ervan op enig moment de relatie kan verstoren, geldt dit ook voor een polyamoreuze relatie.

Al lang voor ik wist wat polyamorie was, ging ik met andere vrouwen naar bed. Vreemd ging ik niet. Mijn vrouw, die eerst nog niet mijn vrouw maar mijn vriendin was, heeft het altijd geweten. En hoewel de term “vreemdgaan” voor mij daarom niet van toepassing was, waren het wel avonden waarin het vooral om de seks ging, de spanning, de opwinding. Het zijn zeker geen ervaringen die ik veroordeel, achteraf. Ik heb er van genoten, het was mooi. Maar polyamoreus was het niet.

Enkele jaren geleden, ontlook er een nieuwe seksualiteit bij mijn vrouw. Het leidde tot een enkele thuisdate met een ander stel, een paar bezoekjes aan een parenclub en het bleek overduidelijk niet ons ding. Ook kwam haar eerste “vriendje”, bij ons thuis. Overdag, een dag die ik nooit zal vergeten omdat ik de hele dag zat te vergaderen tussen dure stropdassen, in de wetenschap dat zij iets deed wat de stropdassen maar niet moesten weten. En het voelde goed. Een heel belangrijk moment voor me, omdat er maar één vraag was die ik me stelde: kon ik er op dezelfde manier mee om gaan als zij met een ander was, zonder dat ik er bij was, zoals zij het kon? Het antwoord was “ja”.

Het begrip “polyamorie”, dat ik al enkele jaren kende zonder er voor mijn eigen leven echt betekenis aan te kunnen geven, groeide. Maar de bloei kwam pas echt toen niet alleen ik, maar ook mijn vrouw een relatie kreeg die dieper ging dan alleen maar het seksuele contact. Mijn eigen relatie, met mijn vriendin, begon al behoorlijk wat stabiliteit te vertonen. We zagen elkaar regelmatig, in elk geval één keer per week en soms vaker. In het begin nam ik nog de laatste trein naar huis, maar na een tijd zetten we ook de volgende stap. Een stap, het slapen blijven, die voor mij misschien wel groter was dan voor mijn vrouw, laat staan mijn vriendin. Het de hele nacht blijven voelde, naar mijn vrouw toe, toch nog een beetje als vreemdgaan. Onzin natuurlijk, want als ik thuis kwam, wist ze precies waar ik was geweest.

Terwijl de relatie tussen mijn vriendin en mij een steeds normaler deel van ons leven was, ons ook in de zin van mijn gezinssituatie, leerde mijn vrouw een man kennen waar ze meer voor voelt dan voor de eerdere dates. Meer, anders, dieper. “Vreemdgaan” verdween definitief uit ons woordenboek. Het was polyamorie. Ik hou van twee mensen, mijn vrouw eveneens. Ik zal niet zeggen dat het altijd makkelijk is. Het leven met zijn tweeën wordt het leven met iemand erbij, die niet erbij is maar een wezenlijk deel is van het leven van de ander. Dat moet groeien, zich ontwikkelen. Dat vereist het zetten van stappen, zoals we deden toen we ruim een maand geleden met zijn vieren bij ons waren, mijn vrouw sliep met haar vriend en ik met mijn lief. Een bijzondere ervaring, een bijzonder mooie ervaring.

Als je polyamoreus bent hoef je niet vreemd te gaan, Renée. Omdat je eerlijk en open bent, maar vooral omdat je de anderen vertrouwt en de ruimte geeft in je leven. En daarom is het misschien beter om te zeggen: als je polyamoreus bent, hoeft je partner niet vreemd te gaan, omdat je zelf kan begrijpen dat een andere partner geen afbreuk doet aan je eigen zijn.

Virostra schrijft korte verhalen op: http://virostraschrijver.blogspot.nl/ en twittert via @virostra.

Geplaatst op door — 1 reactie

Polyamorie: ik had er eerlijk gezegd nooit van gehoord

dreamstime_xs_8363431Renate Dorrestein zei ooit: ‘Elke dag als ik ga schrijven ben ik weer benieuwd wat er gaat gebeuren in mijn boek.’ Karakters gaan hun eigen leven leiden, er gebeurt iets en voor je het weet wordt het steeds belangrijker. Ik had dat met polyamorie.

Eerlijk gezegd kende ik, tijdens het schrijven van De overgave van Floor, deel 1 van de Floor trilogie, het hele begrip nog niet: polyamorie. Ik kwam het ‘opeens’ tegen in mijn tl, werd getriggerd door een tweet van @virostra die meedeelde dat hij die avond tijd (en bed) ging delen met zijn vriendin terwijl zijn vrouw hetzelfde ging doen met haar vriend. En dat ze het daarna ook weer samen heel fijn gingen hebben. Zo heb ik het in elk geval onthouden.

Ik heb gegoogled wat het was en een beetje heen en weer getwitterd met Virostra die bereid was mij (tekstueel) in te wijden in de ins en outs. ‘Is polyamorie dan niet gewoon een alibi om vreemd te kunnen gaan’, vroeg ik. Dat zag ik verkeerd. Vreemdgaan doe je stiekem, polyamorie is een afspraak, een levenswijze. Volgens die levenswijze kun je niet alleen van meer mensen tegelijk houden (dat doen trouwens de meeste mensen wel) maar er ook intiem mee zijn. Het hield me bezig. Ik kon er wel wat mee, niet direct in het dagelijks leven (hoewel…) als wel bij het schrijven van deel 2, Het spel van Floor: ik zag het als een fascinerend zijlijntje. Dus liet ik Floor een nieuwe Dom ontmoeten en die bleek ook nog eens polyamoreus. (Dat is zo handig als je een boek schrijft: als jij het wilt kan het!) Hij, Jon, vertelt het haar tijdens een diner in een Italiaans restaurant. Ik gebruik een deel van de tweetwisseling met Virostra voor de dialoog.

‘Een nog groter verschil is dat ik een jarenlange relatie had met beide vrouwen tegelijk’, zegt Jon

‘Ja, en dat noemen andere mensen weer gewoon vreemdgaan.’ Wat mij betreft mocht hij de dingen ook gewoon bij hun naam noemen.

‘Ik had een polyamoreuze relatie, een liefdesrelatie met beide vrouwen. Ze wisten dat ik van hen allebei hield en waren daar eerder trots op dan dat ze er moeite mee hadden. Het was verre van vreemdgaan.’

‘Poly-nog-wat… Dat klinkt als iets in een ziekenhuis, maar ik begrijp dat het dat niet is.’

‘Polyamorie betekent dat iemand met meer mensen een liefdesrelatie kan hebben. Dat je van meer mensen kunt houden, begrijpen veel mensen wel. Als je er ook een relatie van maakt, met instemming van de andere partij, dan noemen we dat polyamorie.’

‘Dus als jij een relatie begint met iemand, laten we voor de gekkigheid eens zeggen met mij, dan kan ik er donder op zeggen dat je daarna ook nog een relatie begint met iemand anders. Simpelweg omdat je polyamoreus bent.’ Ik sprak het woord nu verrassend gemakkelijk uit.

‘Nee, dat is niet zo. Ik geloof wel in polyamorie, maar ik zou alleen een andere relatie beginnen met instemming van jou. Anders is het vreemdgaan. En ik ga niet vreemd. Maar ik stel voor je er een andere keer verder over te vertellen.’

Verderop in het boek komt het vaker voor en uiteindelijk is het zelfs cruciaal voor het plot, als Jon Floor aanmoedigt om nog te ontdekken wat ze voor haar ‘oude’ liefde Rick voelt. Zo kan dat gaan in boeken: soms weet je ook als schrijver niet precies waar je eindigt. In deel 3, De extase van Floor, gaat het uiteindelijk zelfs net zoveel over polyamorie als over BDSM en ontstaat er een ‘conflict’ tussen de twee.

In mijn echte leven vinden mensen het trouwens ook wel een boeiend fenomeen. Het gaat zelfs zover dat een goede vriendin, wier partner jarenlang een relatie had zonder dat zij het wist (dat is dus behoorlijk vreemdgaan), zei: ‘Misschien was dat toen voor ons ook wel wat geweest. Als hij het maar verteld had.’ Vriendin en partner zijn nu al weer jaren heel gelukkig, de relatie heeft zelfs geen smetje achtergelaten, wel worden er af en toe grapjes over gemaakt, door henzelf en door vrienden. Het zette me weer extra aan het denken over polyamorie.

Als je polyamoreus bent, hoef je niet vreemd te gaan. Klopt dat @virostra?

Renee van Amstel

Update: Lees het antwoord van @virostra hier: Antwoord van Virostra

Renee van Amstel is ook te volgen op twitter @ReneevanAmstel. Haar boeken zijn verkrijgbaar bij zowel de reguliere als online boekhandel. Alle boeken zijn beschikbaar als paperback en E-book. Zie ook: bol.com
Of bezoek haar website: http://reneevanamstel.nl/